ｎｉｓｔ

綺麗な夕日です。

昨日は、ご主人さまの職場の方の家におよばれしました。

素敵な家でした。かわいい女の子がいました。いいなって思いました。

十何人集まって、立食飲み会みたいな感じで、初めてお会いした方々だったけど

行ってしまえば楽しくて、行くまでが緊張してお腹痛いだけでｗ



わかったこと。

私は成長していないということ。そのつもりがないのか。

変わろうとしないと意味がないこともあるのに。

でも今は、気持ちがあがらないので何も考えない。

生理がきて、終わったら考えてみよう。

先日、当別にいった時の写真はとってもきれいに撮れたと思います。

寒さはそうでもないのですが、雪が多くて周りの景色が見えない。

電柱も、線がみえるのみ。

ただ風が吹くと白しかわからなくて、あんなに何もわからない道路は初めて。

道路と歩道の境には除雪された雪が積み上げられているじゃない。

その境目がわからない。

電柱の線もみえない。

対向車も前の車のライトも後ろの車のライトもみえない世界。

緊張して運転して胃が痛かった…



良く帰ってこれたもので、私にはもうあの道を運転できないなと、へこたれた一日でした。



就職活動中。

履歴書を書くのはエネルギーを使う。

早く決まればいいと思って、決まったらうまくやっていけるか不安になるんだ

最近、本気のげっぷをご主人さまの前でしてしまう。どうしたらいいでしょう。

ん？と言われて見られるのが嫌です。かといって無視されてるのも心が痛いか。



ハローワークの求人をチェックしていると、気持ちが沈んでいくのがわかります。

私が選ぶというより、私を選んでくれる所を教えてもらって、選べたらいいのに。

履歴書を書くエネルギーはとってもしんどい。

面接に行くよりもしんどい作業です。



でも今回の就職活動は、今までとは違う

自分を守りたいのではなく、自分のためだけでもない。

だから、きっと何を選んでも大丈夫。会えると思う。

年が明けたら考えようと思ったこと。就職。

今朝は胃痙攣さんが活発。昨日、眠れなかったからか。

いや、たんに日中、寝すぎて眠れなかっただけでは。



自分が優先したいことと、やりたいことが一致しない、

またそれを指摘されて自覚するたびに、もともとない自信がさらに崩されるような

本当はただ、落ち込んでいくだけで、それでも進んでいるなんて、本当には思っていない。

はっきり言いたくない、曖昧にしておきたい、ひとりでむかっていけない、ひとりで考えようと本気で思っているかもわからない。



本当は、何を優先したらいいのだろう。

何をしたいの？ってきかれるより、これが優先だと命令されたい。

それって考えたくないだけ？いい年して、自分で決められないだけ

よく降りますね。今朝の道路はがったがたで怖かったです。

下の部屋のおじちゃんとおばちゃんが雪かきしてくれるので、外に出るとき助かります。

大家さんが来るまでは、私も玄関から歩道までの間、車庫のシャッター、プロパンガスの周りを雪かきします。

家にいるのに何もしないって、雪国に住んでてどうかと思うし。

でもきっと仕事始めたらしない。

なのでせめて今だけでも。いい運動と思って。



今日はアイロンがけに1時間もかかってもう、なにもしたくない。

大根煮ようと思ってお米のとぎ汁使おうと、お米といだのになぜかそのまま水すててしまったし。

ごぼう入れようと思っていたのにすっかり忘れて煮物はできあがってしまうし。

洗濯物たたんでから掃除機かけようと思ったのに逆にやって、また糸くずとか落ちてるし。

お客さん用の布団出して、もうちょっと収納整理しようと思っていろいろ出したら収拾つかなくなったし。

よってパソコンを開く。ただいまこれを書いている。なんの解決にもならない。

そして5時。夕食の準備しなきゃいけないのに…



どうしてこんなに要領が悪いんだろうと思う。

仕事だったらまだ、時間がなかったからとか言い訳あるけど

家にいて、誰もみていなくて、失敗しても怒られることもないのに

何にせかされて家事やってるんだか、ほんとにわからない。なんか病気？

こんなんで、３１になって、仕事みつかるんだろうかってすごく不安。

私に何ができるんだろう。